חוץ מאהבה, רומנטיקה, אכפתיות, התחשבות הדדית ושאר המילים הנכונות שמאפיינות מערכות יחסים זוגיות, יש פרמטר אחד חשוב במיוחד שהופך את הקשר שלנו לבריא ויציב ומונע חיכוכים ומריבות מיותרות – שקרים לבנים. כנות במערכת היחסים היא דבר מאוד חשוב, אלא שלפעמים, דווקא התעלמות מינורית מהאמת והחלפתה בבדיה קטנה ולא מזיקה שתייפה את המציאות יכולה לעשות רק טוב, ולגרום לשני הצדדים להיות מרוצים.
כמובן, וזו הכללה מעט גסה, גברים נוטים לרוב להשתמש בגלגל ההצלה הזה יותר מנשים. אולי אלו האינסטינקטים המקולקלים שלנו, אולי העובדה שאנחנו פשוט מועדים לפורענות, אבל איכשהו יוצא שלא פעם מוצאים את עצמנו מעגלים פינות למען שלום בית, ומשקרים, מרוב אהבה כמובן, רק כדי לשמח את בת הזוג שלנו.
אספנו עבורכם 25 שקרים לבנים מפורסמים שגברים אומרים לנשים, שקרים שנשים מכירות טוב מאוד, אבל מעדיפות להתעלם מהם ולאמץ אותם, רק כי הן יודעות שאנחנו הגברים לא מפותחים מספיק ופשוט לא יודעים אחרת. (הפוסט נכתב בהומור ואין לייחס לדברים הנאמרים בו חשיבות או משמעות הגיונית כלשהי).
1. אני עוד חמש דקות למטה, את יכולה לרדת. (האמת: אני יודע שייקח לך הרבה יותר זמן מזה, אז אני מעדכן אותך כבר עכשיו, למרות שהרגע יצאתי מחיפה ואני אוסף אותך מראשון).
2. נפרדתי מהחברה הקודמת שלי כי היא לא הייתה מוכנה להתקדם לשלב הבא בקשר (האמת: היא לא הסכימה למערכת יחסים פתוחה)
3. כן, הנעל הזאת לגמרי מתאימה עם השמלה, נראה מעולה (האמת: אני כבר מת שנצא מהבית וגם אם היית לובש נעלי קיפי הייתי עונה את אותו הדבר)
4. כן, סידרתי את הסלון כמו שביקשת (האמת: אני ממש מקווה שאת לא מתכננת לפתוח את הדלת של המזנון בחצי השנה הקרובה)
5. אני לא מעשן הרבה, 4-5 סיגריות ביום (האמת: אם את מחשיבה יום כפרק הזמן בין הרגע בו אני מתעורר לארוחת הצהריים)
6. אין בעיה, אני אשטוף כלים אוטוטו. (האמת: אבל אני אעשה את זה בזמן שאני אבחר, וזה כנראה יוצא רגע אחרי שתאבדי את השפיות שלך ותגידי לי שאם אני לא שוטף אותם עכשיו את יורה בי ושורפת את הגופה)
7. נראה לך שאני משתין במקלחת? מה אני בנאדם דוחה? (האמת: נראה לך שאני לא משתין במקלחת? אני בנאדם דוחה)
8. סגור, זו פעם אחרונה שאני משאיר גרביים מסריחות באמצע הסלון. (האמת: זו הפעם האחרונה שאני משאיר אותם בנ.צ. הספציפי הזה באמצע הסלון)
9. את מוכנה להפסיק לקחת בגדים שעדיין לא לבשתי לכביסה? אז מה אם הם מחוץ לארון. (האמת: את מוכנה לאפשר לי ללבוש בפעם השנייה את אותם בגדים? הם קצת מסריחים אבל שום דבר שקצת דאודורנט ובושם לא יפתרו)
10. אני לא יכול לישון עם שמיכה משותפת כי אני לא יכול להירדם אם אני לא מכורבל מכל הכיוונים. (האמת: תני לשחרר פלוצים של לילה בשקט)
11. ברור שאני ישר מוחק את כל סרטוני הזוהמה האלה שדני שולח לי, לא יודע מה יש לו, אבל את יודעת שאני לא יכול לחסום אותו, הוא חבר טוב שלי. בושה כל סרטוני הטינופת האלה שמסתובבים בוואטסאפ. (האמת: תודה גבר, יש עוד?)
12. אני ממש אוהב לצאת עם החברות שלך. (האמת: אני מעדיף לחלות בשחפת ולהישאר בבית לראות מרתון “האנטומיה של גריי” מאשר להצטרף אליכן)
13. סמכי עלי, אני יודע איך עושים את זה. (האמת: סמכי עלי שאני אצליח לא למות למרות שאני כנראה הולך לפשל לחלוטין כי אין לי שמץ של מושג מה אני עושה)
14. אני אף פעם לא שוכב עם בחורה בדייט ראשון. (האמת: אני אף פעם לא שוכב עם בחורה בדייט ראשון אם היא לא מסכימה)
15. מסיבת הרווקים של ירון באה לי ממש ברע אבל אין לי ברירה. גם מלא כסף, גם לחזור לפנות בוקר, אני כבר לא בגיל. הייתי מוותר על זה בכיף בשביל ערב סוליקו איתך בבית (האמת: אני מנסה לשכנע אותו לעשות את זה סופ”ש שלם, או בכלל, שניסע כולנו לחו”ל)
16. אני מת על ארוחות שישי עם המשפחה שלך. (האמת: אני במיוחד אוהב את הרגע שבו אנחנו הולכים הביתה)
17. אני לגמרי מקשיב לך. (האמת: אני רואה שהשפתיים שלך זזות אבל איבדתי אותך ב”שומע?”)
18. בטח ששמתי לב שמשהו שונה, מתי עשית את זה? (האמת: אני שואל שאלות רטוריות כדי לנסות להרוויח זמן ולהבין אם הסתפרת, עשית גבות, שמת לק/חולצה/מכנס/נעל חדש/ה, הורדת 35 קילו)
19. אני בא למיטה לעשות לך נעים בגב ממש עוד חמש דקות. (האמת: אני ממש מקווה שתירדמי תוך 5 דקות)
20. ברור שחגיגת יום ההולדת של אמא שלך יותר חשובה מהמשחק בשבת, לפעמים צריך לעשות הקרבות. (האמת: תגידי להורים שלך שיזמינו מקום אחד פחות במסעדה כי אני צפוי לפתח מחלה נדירה שתשבית אותי בשבת)
21. כן, גם אם תעלי 40 קילו אני עדין אוהב אותך. (האמת: בתור ידידה)
22. אני חושב רק עליך בזמן שאנחנו שוכבים. (האמת: אני חושב רק עליך בזמן שאנחנו שוכבים אבל אז יש דפיקה בדלת ונכנסות עוד כמה בנות שאת חלקן את מכירה, לא חשוב שמות)
23. הדבר הראשון שאני מסתכל עליו בבחורה זה העיניים. (האמת: ומשם אני יורד לחזה, מבט חטוף אל הישבן, מבנה גוף כללי, צבע עור, שיער חלק או מתולתל, ברונטית או בלונדינית, ועוד כמה פרמטרים בקטנה. כל השאר ממש לא חשוב לי)
24. 1000 שקל על צבע ותספורת זה מלא כסף, אבל תשמעי, התוצאה הסופית שווה כל שקל. (האמת: לא הייתי מוציא 200 שקל על התספורת הבינונית הזאת ובכלל לא יפה לך פוני ואני במקומך הולך להתלונן במשטרה על שוד)
25. תומר ממש בדיכאון ושאל אותי אם בא לי לקפוץ לקטנה. ת’כלס אני עייף, אבל אני לא אשאיר אותו לבד. (האמת: ערב פיפ”א)
בפייסבוק
- 30 סטטוסים מצחיקים שכל אמא לילדים תוכל להזדהות איתם - 13 באוקטובר 2022
- 25 סטטוסים מצחיקים על הדברים הכי מביכים שקרו לאנשים בחדר הכושר - 23 באוגוסט 2022
- 28 הסטטוסים הכי מצחיקים שאנשים כתבו על איך זה באמת מרגיש להיות מעל גיל 30 - 5 ביוני 2022
לייק לפטריה בפייסבוק