המחשבות שעוברות בראשה של בחורה שמנמנה בדייט ראשון

אנחנו השמנמנות, בדרך כלל הכי מצחיקות-
אל תנסה להתחכם איתנו, אה? תהיה לנו תשובה להכל.
בפגישה הראשונה, חברים שלך יצחקו עליך שאתה יוצא איתנו-
יקראו לך חובב בשר.
בפגישה השניה, כבר יתאהבו בנו.
בשלישית, ינזפו בך שלא הבאת אותנו.
—

תראה,
זה לא שהסתרתי את זה שאני שמנמנה.
כששאלת אותי בוואטסאפ, מה אני הכי אוהבת בגוף שלי-
עניתי לך שאת הפנים.
לא היית אמור לחשוד?
למרות, שלמען האמת, אני גם מאוד אוהבת את הירכיים שלי,
לפעמים, אני שמה מוסיקה בבית, בפול ווליום, מוציאה את הדלי של הספונג’ה
ומתחילה לנקות כשרק תחתונים לגופי.
הירכיים שלי רוקדות איתי, הן זזות גם הרבה אחרי שאני עוצרת
וזה מצחיק, אין לך מושג כמה זה מצחיק.
—

תראה,
אנחנו לא חייבים להישאר בקשר-
אבל אל תקרא לי שקרנית, הזהרתי אותך שאני כזו.
וחוץ מזה, אין לך על מה להתבכיין.
אנחנו, השמנמנות, הסקס הכי טוב שהיה ויהיה לך.
כי מי מכיר את הגוף יותר מאיתנו?
ולמי יש רעב יותר מלנו?
והלשון של איזו בחורה יותר מיומנת מלשוננו?
אנחנו יודעות לגעת, ולזוז, ולאהוב, ולהוביל.
רק בלי תנוחות מסובכות מדי, טוב?
פעם הרמתי את הרגל לא נכון-
ודמיינתי איך דוקטור בוולפסון יוצא מחדר הניתוח ומסביר להורים שלי שאלוהים לוקח רק את הטובים.
—

תראה,
אני שמנמנה.
אני גם מאוד יפה,
וסקסית.
ניסיתי דיאטות, ברחתי באמצע.
נתנו לי לספור נקודות, והבורקס לקח לי את כולן.
אני כזו
וטוב לי.
אתה יכול להשאר, ואתה יכול גם ללכת- מה זה בעצם משנה?
—

אז נכון, יצאתי איתך למסעדה, והתלבשתי יפה
ושתיתי יין, כמו בסרטים.
אז נכון
ניסיתי להראות לך שאני נשית, שאני מזמינה סלט במקום סטייק גדול, שהתחלתי לשמור על תזונה מאוזנת.
ונכון, ראיתי איך התלהבת ואיך עודדת אותי להמשיך.
אבל מה אני אעשה?
תגיד לי, מה אני אעשה?
ברגע שהגעתי הביתה, נתקפתי רעב, כאילו הבטן שלי צעקה לי שאני בוגדת, שהיא אף פעם לא הסתדרה עם סלט
ובטח שהיא לא מתכוונת להתחיל עכשיו.
אז הזמנתי לעצמי אווזי-
אבל מאיפה,
תסביר לי מאיפה-
הייתי אמורה לדעת, שאתה תהיה השליח?
אה?